Cuando menos te lo esperas… ¡SALE EL SOL!

HOLAAAA A TODOS!IMG-20131122-WA0008

NO ME LO CREO!!!

Aún no lo he asimilado, sé que llevo ya bastante tiempo sin escribir pero la vedad que todo seguía normal, sin ninguna novedad. Iba de vez en cuando al médico y nos decían como iba a ser lo del trasplante. Ya se había encontrado a una chica que era bastante compatible conmigo y estábamos esperando información para ver cuál sería la fecha del ingreso.

Pues bien, hoy he ido al hospital. Hoy me he sentado en la mesa del médico y me ha empezado a explicar varias cosas. Comenzó diciendo que habían llegado una serie de resultados con respecto a mi médula muy buenos y que al aparecer estas grandes noticias todo el equipo se reunió para ver cual tendría que ser el siguiente paso. Yo ya iba con la idea en mi cabeza de: “venga Cris, ahora el trasplante, ahora a pensar en positivo y poco a poco”. Pero cuando el médico empezó a decir lo siguiente yo me quedé en shock.

IMG_20131013_181253Poco a poco explicaba todos los resultados buenos y decía que, aparentemente la enfermedad ya no se encontraba en mi cuerpo, pero cuando de verdad quedé en shock, cuando ya no reaccioné fue cuando me dijo “Cris, ya no necesitas trasplante”, continuó explicándome que a pesar de eso tendría que darme un par de sesiones más de quimio y la explicación siguió. Según el médico y mi tío las noticias eran muy buenas pero yo no entendía nada de nada.

Al salir de ahí le dije a mi tío “tío Manolo, no entendí nada, ¿me lo explicas? Porque mi cabeza estaba en otro sitio, no lo IMG-20131109-WA0007asimilabatío”. Mi tío me empezó a explicar que ya no necesitaba trasplante porque los resultados eran buenísimos, que me tenían que dar un par de sesiones más para quitar al bicho. Más de cinco veces me lo tuvo que explicar porque no lo entendía, no me cabía en la cabeza. ¡QUÉ SOLO ME QUEDAN DOS SESIONES DE QUIMIO! ¡QUE NO NECESITO TRASPLANTE! ¡QUE CUANDO LAS DOS SESIONES ACABEN, SI TODO SALE BIEN VOY A PODER HACER MI VIDA CON NORMALIDAD! Claro está que hay que tener mucho cuidado, que siempre hay que estar atenta por si vuelve a aparecer, pero a pesar de todo ¡YA SE VE EL FINAL! Ahora sí, a pesar de seguir un poco en las nubes, ya lo voy centrando y mi alegría es inmensa, no lo creo, no me lo creo. Quién me lo iba a decir… aunque aún quede el paso final estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan contenta que ni siquiera se expresar por aquí toda mi felicidad.

Quiero deciros a todos los que estáis pasando por esto que SÍ SE PUEDE, porque cuando menos te lo esperas es cuando sale el Sol y poco a poco vuelve la vida normal, eso sí, vuelve muchísimo mejor, estoy segura.

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Ahora voy a prepararme y voy a ver a mis amigas porque estoy feliz solamente sonrío, sonrío y sonrío.

Mil millones de besos.

La chica más feliz del mundo.

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Gran paso. Meta merecida

Hola a todos.

Hace días que me planteo una cosa. Hace días que pienso en cómo escribir una entrada que realmente ayude a las personas que están pasando por una situación como la mía, o a aquellas que apoyan a los que se enfrentan a esta lucha.

Bien, primero os voy a decir que, como ya sabéis, llevo más de un mes en casa. No penséis que porque este paréntesis tenga que ser diferente a la vida que llevaba anteriormente, mi vida esté siendo aburrida. Estáis en todo vuestro derecho a pensarlo, pues es lo que yo pensaba cuando todo comenzó.

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 Parece mentira, ya han pasado cuatro meses desde el comienzo, cuatro meses de superación, de logros, de miedo, de incertidumbre, de alegrías… ¡cuántas emociones!  ¿verdad?

Cuantos momentos buenos, otros no tanto. No me gusta escribir, ni si quiera pensar palabras feas, no me refiero a palabras que suenen mal, sino a palabras que impliquen un mal pensamiento. Me explico. Yo no soy de esas que dejan que el miedo le invada,  y por lo tanto tenga todos los pensamientos malos (aunque tampoco soy “superwoman”, he de decir que aunque yo no quiera más de una vez me  ha pasado). Sigo con la explicación. Yo no soy de esas que pronuncian la palabra mal, terror, pánico, tristeza… en vez de decir eso digo elcompras contrario negándolo. Pensarlo. En vez de decir “que día tan horrible”, es mejor para ti decir “hoy no ha sido un día tan bueno”, o en vez de “he pasado mucha pena” sustituirlo por “seguro que mañana será otro día, y por supuesto, “mejor”. Es lo mismo, pero la diferencia entre una frase y otra es tu actitud. La diferencia es que mientras en el primero ves que han podido contigo, en el segundo tienes esperanza. Que palabra tan bonita, cuando ves que te dan un buen golpe, lo primero que piensas es “todo está perdido”. ¿Perdido? ¿Perdido, por qué? Ya sabéis lo que dicen “ni el bueno es tan bueno ni el malo es tan malo”. Pues con los golpes de la vida lo mismo. Llevo cuatro meses diciendo la misma frase “de todo se puede sacar el lado positivo” y yo me baso en hechos, en realidades, me baso en datos vividos, que, para mí, es lo mejor en lo que te puede pasar. ¿Qué hay de positivo en que te pongan quimioterapia? Que cuando termina ves que has podido y eso te hace más fuerte. ¿Qué hay de positivo en estar encerrada un mes en una habitación? Que cuando sales ves todo con otros ojos, con unos ojos que solo tienes tú. Una perspectiva diferente, única. Como si tuvieses unas gafas de ver que, cuando te las pusieras, en vez de ver todo perfecto, pero general, ves todo diferente, detallado. ¿Qué hay de positivo en que se te caiga el pelo? (respuesta no válida para los calvos que, por cuestión de edad ya no van a tenerlo) Que podrás tener nuevos looks, podrás ver cómo te queda el pelo corto, raya al medio, podrás probar aquello que siempre quisiste pero que nunca te atreviste. Podría seguir con mil preguntas y mil respuestas, pero siempre respuestas positivas. Bien, como ya he dicho que yo me baso en hechos y en datos vividos ahora os lo voy a demostrar. Desde que comenzó mi paréntesis he vivido momentos que nunca pensé que protagonizaría. He conocido a gente maravillosa. ¿Ejemplo? Todos y cada uno de los niños de mi planta (ex – planta  desde ayer, pero esto os lo explico luego). Desde la niña sonriente que solo quería un peine para su pelo que, dentro de poco crecería, hasta el niño paciente que tachaba días para salir de la habitación del hospital y volver a su casa. He protagonizado momentos de película. Sin ir más lejos, el día que salí por primera vez del hospital después de más de un mes encerrada. Aquel día pisé la calle, disfruté del aire y bajé las escaleras como una actriz que acaba de recibir su Oscar. He vivido momentos inolvidables, como hace menos de una semana, celebré mi cumpleaños y (aunque invité a poquitos porque ahora no puedo estar con mucha gente) fue un día grandioso. Había poquitas normas. La primera, todos debían venir vestidos de Nochevieja, ¿por qué? Pues yo el año pasado encargué un vestido precioso que llegó tres días más tarde de lo que tenía que llegar. Conclusión, no pude estrenarlo. Mi idea era estrenarlo este 31 de diciembre cuando saliese con mis amigos pero no va a poder ser entonces, ¿solución? La Nochevieja se celebró antes. Bailamos y cantamos como locos y las risas no faltaron. Hubo muchos regalos pero el más especial fue ver a todos mis amigos juntos disfrutando el momento y disfrutándolo conmigo.

guitarrasEn serio, lo digo de verdad, retrocedo (aunque ya sé que, como bien me enseñó una persona muy especial “atrás ni para coger carrerilla”) pero bueno miro  tan solo por unas milésimas de segundo atrás y que lejos queda julio. Cuanto camino recorrido, aquel camino que no era normal, aquel camino que en vez de ser recto y con direcciones claras para llegar a tu destino era un camino con piedras, piedras de una forma y una materia extraña, piedras no muy bonitas. Pero con la fortaleza y superación ya he superado más piedras de las que me pensaba, las he saltado, las he dejado atrás, pasito a pasito, pasos cortos pero seguros. Y aquí estoy.

Ayer fui al hospital, me habían hecho  una punción medular el martes y los resultados me los dieron ayer. Mi médico, mis padres y yo estábamos en la sala. Yo quería saber cómo estaba mi médula. “Cris, tu médula está bien, has conseguido lo que queríamos desde el primer día, que aparentemente, tu médula ya no tenga células malas”, señoras y señores, mi médula aparentemente no tiene células malas, PRUEBA SUPERADA, CON NOTA. “Pero Cris”, siguió mi médico, “Ya sabes que a la enfermedad no hay que darle tregua, hay algunas células sospechosas, ya sabes que tu tardas mucho en recuperar las defensas, así que lo mejor va a ser el trasplante de médula”. Debo aclarar que mi médico me lo explico más detalladamente y mejor, pero os hago un resumen. Mi primer pensamiento fue “otra cosa nueva” y como cosa nueva todos pensamos lo mismo. Miedo. Miedo a lo desconocido, ya sabéis lo que dicen “mejor  malo conocido, que bueno por conocer” No os voy a engañar, me entró un escalofrío por dentro, mi cabeza se desordenó y pensé “¿trasplante?, madre mía, apaga y vámonos” Pero no. Como he comprobado en los últimos meses lo primero, y lo más importante es admitir lo que te toca. Yo primero tuve que admitir que tenía una enfermedad, tuve que admitir que esa enfermedad era todosleucemia, tuve que admitir que no iba a ser un año bueno, tuve que admitir que no iba a ser un año normal, que no podría hacer mi día a día como hasta entonces. Tuve que admitir que me iban a encerrar en una habitación más tiempo del que yo deseaba, tuve que admitir que tendría días de bajón, tuve que admitir que hay un lado bueno en todo, tuve que admitir que antes no veía cosas que ahora veo, tuve que admitir que no sería fácil, tuve que admitir muchas cosas. Ahora tengo que admitir y admito que me van a hacer un trasplante. Oye, ¿cuántos pueden decir eso?, ¿cuántos pueden contar esa historia? No todo el mundo. Dentro de lo malo la palabra trasplante no es lo peor. Trasplante significa cerrar la etapa de la quimioterapia, trasplante significa dar un paso más para cerrar el paréntesis, trasplante significa afrontar las cosas que te vienen encima con valentía. Trasplante significa dar un gran paso para curarme. Gracias trasplante, yo no te veo una palabra fea, yo no te veo como a algo a lo que le haya que tener miedo. Yo te veo como mi héroe, yo te veo como una pieza clave en mi paréntesis. Admito que ayer no te veía como hoy. Ayer incluso te odié un poco. Pero esto es como cuando tus hermanos te sacan de quicio y les dices que no quieres verles más y luego a los cinco segundos os estáis dando un abrazo y pidiéndoos perdón porque sabes que sin ellos no podrías estar. Pues trasplante, bienvenido a mi vida, prometo tratarte bien y acogerte como te mereces en mi cuerpo. Trasplante, agradezco, agradeceré y adoraré a la persona que con un par, haya decidido donar su médula para dármela, gracias, de todo corazón. Trasplante a partir de ya te digo que no me quiero llevar mal contigo así que cuando el médico te ponga en mi cuerpo quiero que te portes bien, no des complicaciones, te estés quietecito y nos sepamos aguantar como un buen matrimonio. Médula y cuerpo, cuerpo y médula, seréis dos en uno y no quiero problemas.

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Quiero terminar diciéndole a todos los que están pasando por algo igual o similar a lo mío, que tienen que repetir esta frase cada vez que no se vean con fuerzas, es cortita, pero hay que repetirla pensando en el significado de la frase. La frase es: NADA NI NADIE PUEDE CONMIGO. Así hasta que te pares, la pienses una vez más y digas… ¡exacto, nada ni nadie puede conmigo!

Mucho ánimo, muchísima fuerza, muchísima esperanza y muchísima alegría para todos nosotros, que somos unos valientes, que somos tremendos, que somos de lo que no hay. PODEMOS Y LO VAMOS A DEMOSTRAR.

Millones de besos y energía positiva.

Cris.

Cuando menos te lo esperas

Hola a todos.

No me puedo creer ya todo el tiempo que llevo en casa. En realidad sigo aquí por el tema de  las defensas pero… ¡YA ME HAN SUBIDO!

La verdad que cada día que pasa te vas haciendo más a la idea de todo y vas habituándote a ello. Pero no hay ni una sola noche que no rece para que todo esto acabe ya. Sí es cierto que ahora pensado en cosas del pasado echo de menos muchas de ellas. Una simple noche con mis amigas, o quedarme a dormir en casa de alguna de ellas, o ir al cine con mi madre… son muchas cosas que antes eran mi vida cotidiana y que ahora, lamentablemente, no puedo hacer. Sigo pensando y, la verdad, era la mujer más feliz del mundo. Echo de menos tantas cosas… simplemente el hecho de tener que hacer todo con cuidado para no coger un catarro me bloquea.

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Pero va a llegar EL DÍA. Va a llegar el día en el que me digan “Cris, estas curada” y ahí… ahí voy a ser SuperCris, todo lo que en su día dije “ya lo haré en otro momento”, “esto mañana que ahora estoy cansada”, “buf… esto no que no me atrevo”, todo ello va a ser lo primero en mi lista de todo lo que me queda por vivir. Porque aunque ahora el caminito no se vea muy claro y solamente esté pensando “cuando acabará esto, cuando acabará”, algún día tiene que acabar, y ese día está cada vez más y más cerca, porque no hay que pensar en lo negativo. Sería absurdo pensar “estoy enferma, pobrecita de mí, ya no puedo hacer mi vida con normalidad, echo de menos esto o lo otro…” para que pensar eso pudiendo pensar “un día más es un día menos, me voy a poner buena y cuando lo haga (que cada vez queda menos) voy a aprovechar cada segundo al máximo”.

He aprendido mucho con esto, y algo que he aprendido es la palabra PACIENCIA. Con paciencia todo se consigue. Esto es una carrera de fondo y no se trata de llegar el primero, sino de llegar bien a la meta. Yo me lo imagino como si fuese “fin de exámenes”. Primero empiezas el curso, todo te parece eterno, vuelta a la rutina, levantarse pronto, estudiar… pero poco a poco van pasando los días y más tarde los meses y cuando te das cuenta ¡ya es verano! Puedes ir a la playa con tus amigos, salir de fiesta, levantarte tarde, ir a conocer mundo… y todo ello sin preocupaciones, porque has hecho un muy buen curso y ahora te mereces descansar. Pues esto es lo mismo, poco a poco va pasando todo y cuando menos se espere habrá acabado y solo será un recuerdo, algo que contar y también al haber  pasado por ello podrás animar a gente que posteriormente tendrá que enfrentarse a esta lucha. Esto último lo he ido aprendiendo con todos los comentarios que la gente me manda, con todas esas personas que he conocido. Por extraño que parezca, con todos aquellos que han pasado por algo igual o similar a lo mío y me han mandado ánimos me siento conectada desde el minuto uno y me hacen sentir muy bien diciendo que esto solo es pasajero, es un paréntesis, como un año sabático.

Entonces con calma, paciencia y, sobretodo, con fortaleza y superación este paréntesis se va a ir cerrando.

Besos

Cris

Con paciencia

¡Hola  a todos!

Ya hace unos días que no escribo, pero no es porque pasase nada en especial sino que estoy en casa disfrutando de mi familia y amigos, y la verdad que estoy como una enana, ya sabéis eso que dicen de “como en casa en ningún sitio”.
Deciros, como novedad, que la Fundación Carreras, en su página de blogs, ha hecho referencia a mi paréntesis, y espero que con ello ayude a personas que como yo, están pasando por esto, para que vean las cosas desde el lado positivo.
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Además con el colegio todo va bien, yo voy estudiando a mi ritmo porque hay días que me cuesta más y otros menos, pero poco a poco voy pudiendo con ello.
Esta vez mis amigas, las defensas, se están haciendo de rogar porque les está costando recuperarse, pero poco a poco y con paciencia ya subirán uno de estos días  (a ver si se dignan a subir ya pronto).
Como os digo sin novedad alguna, pero bien como siempre, todos los días recibo una visita o bien de un amigo  o bien de alguien de la familia y estoy genial.
 Así que a seguir con mi lema FORTALEZA Y SUPERACIÓN, que un día más es un día menos y esta semana ya han hecho tres meses desde que estoy en este paréntesis y, aunque no os lo creáis, la cosa no es tan mala como al principio parecía y cada día queda menos para poder volver a la vida de antes, ¡qué ganas! así que positivismo, positivismo, positivismo y mirar atrás ni para coger carrerilla.
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Ya os iré informando de todo cuando sepa más.
Besos
Cris

Poco a poco se va viendo mejor el camino

Hola a todos.

Hacia ya bastante que no escribía, desde lo de mi perra y el lío con las clases estaba un poco pérdida pero… AHORA VERÉIS.

El día después de escribir la entrada la doctora me dijo que, a pesar de no tener defensas, podía irme a casa yendo cada poco a hacerme analítica a ver como iban esas defensas y demás.IMG-20130925-WA0000

Pues bien ese día me fui a casa y, sinceramente, me encontraba bastante perdida, no era yo pero ya al día siguiente todo fue distinto, ya empece a animarme y a ver las cosas como realmente eran… ¡QUE ESTABA EN MI CASA! Aunque a día de hoy sigo sin poder salir a la calle, al menos pueden venir a verme mis amigos de uno en uno y es muy diferente.

Ya he ido tres veces al hospital desde que estoy en casa y algunos días han sido mejores que otros pero no me puedo quejar… Ahora le estoy mandando muchísima energía positiva a mis defensas para que suuuuuuuuuuban como la espuma, a ver si me hacen caso de una vez. Por lo demás todo esta bien, yo me centro en mi lema FORTALEZA Y SUPERACIÓN y de ahí nadie me saca. A demás el tema del colegio ya está  porque tengo unos profesores maravillosos. Así qué por aquí sin mucha novedad, paciencia y a por ello, que poco a poco se va saliendo.

Besos

Cris

Para ver el arco iris primero tiene que llover

Supongo que no todos los días son buenos, que hay días en los que parece que a partir de ahí todo va a salir bien pero luego llega otro golpe para recordarte que no, que esto es la vida. Llevo ya con leucemia casi tres meses, la verdad, ya está todo muy asimilado, pero como no, las malas noticias no vienen solas. Ayer me entere que mi perra Queen, la perra más fiel, leal, inteligente… que os podéis imaginar tuvo que marcharse. Pero no a una perrera o a casa de un amigo. Tuvo que marcharse para siempre.

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No me pude despedir de ella porque estaba en el hospital, y la última vez que la vi tuvo que ser desde un coche y no me pude bajar de él porque ya tenía esta enfermedad. Ya sé que muchos dirán: “a ver que solo es un perro tampoco nos pongamos dramáticos”, pero para mí Queenina era mi compi, como me gustaba echarme con ella y empezar a acariciarle las orejitas o el hocico y que ella estuviese feliz… y cuando le dabas esos restos de comida AHÍ YA ERA LA PERRA MAS FELIZ DEL MUNDO.

Me acuerdo un día que mi padre y yo la sacamos a pasear y le dije yo a mi padre: “Vamos a hacer una prueba, vamos a escondernos a ver que hace” y así fue, nos escondimos y la pobrecita hasta que no nos encontró no paro de buscarnos.

También recuerdo otro día en el que la puerta de casa quedo abierta y ella salió,  la puerta se cerró así que se quedo en la calle y estuvo una hora llorando sentada en la puerta de fuera de casa para que le abriésemos, era tan buena…

Yo digo, ¿por qué la vida te da varios golpes a la vez? no tiene sentido, no es justo…

Hoy es lunes  16 y mis compañeros ya empiezan el  colegio, yo ya tenía asimilado que este año iba a ser diferente, que no iba a poder estar presente en las clases, pero ahora, mientras mis compañeros ya están en el cole yo sigo en el hospital, mientras ellos se están viendo después de todo el verano yo sigo aún encerrada.

Supongo que hoy es un día triste, no todos los días van a ser buenos, sé que ahora tengo que sacar toda esa fuerza que me propuse tener 20120827_144216-2desde el primer día, no es bonito lo que me está pasando pero como dicen “para ver salir el arco iris primero tiene que llover” así que solo me puedo decir a mi misma que yo puedo, que la vida nos manda todas estas cosas por algo pero que luego voy a ver al final del túnel  la luz, y lo habré conseguido. Lo sé porque como ya dije más de una vez, nada ni nadie puede conmigo. Me voy a sacar el curso porque yo puedo, voy a superar esta enfermedad porque me lo merezco y luego seré la mujer más feliz del mundo en todo momento.

Espero que la próxima vez que os escriba, bueno, no espero sino que prometo, que tendré algo bueno que contar porque mi Ángel de la guarda QUEEN ahora me está apoyando desde el cielo.

Besos

Cris

Juntos podemos

Hola amigos,

Hoy va a ser una entrada diferente. No voy   escribir sobre mi situación en estos momentos, aunque si deciros que me encuentro bien y con mucha fuerza como siempre. Hoy os voy a hablar a cerca de una causa en la que todos deberíamos participar sin apenas dudarlo un segundo.

Este sábado se va a celebrar una marcha solidaria que será en el entorno del Monte Areo en Guimaram en el municipio de Carreño. La marcha será en bicicleta BTT y los fondos recaudados se donarán a la asociación Galbán, que está formada por las familias de niños con cáncer.

Esta oportunidad para ayudar a niños como yo la ha dado el padre de una niña preciosa (para mí una princesita). Se llama Ángela y tiene poco más de un añito, pero ya solo con eso nos demuestra día a día que vale la pena luchar.

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Recuerdo los primeros días cuando llegue al hospital que estaba muy triste, pero un día, apareció en mi puerta una enanita MUY pero que muy guapa con una madraza tan feliz como su hija. Desde entonces, con esa sonrisaza que saca TODOS los días esta enanita me alegra la vida. Pero no solo es ella sino que hay más niños que tienen ese don porque desde que llegué aquí me di cuenta que todos ellos, les pongan lo que les pongan encima, siempre están felices, así que sería un gran apoyo que todos los que podáis acudieseis a esta buena causa porque alegraríais la vida de muchas Ángelas en el mundo.

Además habrá una gymkana y juegos infantiles para que los peques también puedan ayudar a esta magnífica causa.

Así que ya sabes, tú, tu amigo, el amigo de tu amigo…¡ QUIÉN SEA! lo importante es ir para ayudar por una causa que no tiene desperdicio porque con un granito de arena de cada uno de nosotros ya formamos un castillo.

Todo esto será el día 14 de septiembre a partir de las 10:30 de la mañana. UN RETO SOLIDARIO QUE VAMOS A CONSEGUIR POR TODOS NOSOTROS, NIÑOS QUE DIA A DIA LUCHAMOS PARA VENCER AL MAL.

Aunque Ángela, Alexis (otro ejemplazo para pequeños y mayores) y  yo no podamos ir, el padre de Ángela, Tebi, nos llevará escritos en su camiseta porque nosotros también vamos a ayudar.

Aquí os dejo algunos links donde podéis encontrar más información sobre la Pedalada Solidaria y la página donde podéis inscribiros para el recorrido solidario:

Monteareobtt  Monteareobtt – Video

Facebook – Marcha solidaria

JUNTOS PODEMOS

Besos

Cris